 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Она приехала к нам сама Она приехала к нам сама… Икона «Иверской Божьей матери». Она знает, что на Афон немногим удается попасть. А мне бы ее и не увидеть никогда – на святую гору женщин не пускают. О чем просить ее, если во всем полагаешься на Мудрость и Волю Бога? Если доверяешь свою жизнь в руки Господа, нет смысла давать Ему указания. Ибо не знаем, какие просьбы и желания на пользу нам, а какие во вред. Не просить я шла, а выразить свое почтение этой Иконе. Приход у нас небольшой. В избе, отведенной под церковь, тепло и уютно. Я не была здесь несколько лет. Все Золотое Кольцо объездила, столько мест посетила, а сюда все не успевала. Поселок небольшой. Все друг друга знают. Поэтому нас с сыном сразу протолкнули вперед: - Идите, приложитесь к иконе. А после службы водичку будут разливать. Так вы возьмите водички-то. Есть куда налить? Посуда про запас имеется, не беспокойтесь. Чтобы кто забыл – без водички не ушел. Я стояла в стороне. Тепло становилось на душе. Покойно и светло. Стояла и наблюдала, как моему сыну малознакомые люди заботливо объясняли, куда нужно подойти и что сделать. Будто нас тут только и ждали. А еще вчера была Москва. Была толпа людей в метро, суета, бешеная скорость. И все куда-то бегут, бегут, бегут. В Москве люди всегда куда-то опаздывают. Только никто не знает, куда…А идти медленно просто не возможно. Тем более остановиться. Не умеют этого люди в большом городе. И если ты вдруг остановишься в толпе – услышишь такой поток ругательств, что не остается другого выбора, как слиться с этой массой в одном ритме. И лететь в Никуда. Низачем. Навязанные цели, желания, потребности. И постоянная неудовлетворенность. Служба закончилась. И отец Николай вышел еще раз поздравить всех с праздником и сказать напутствующие слова. Он говорил, а я понимала, что слова обращены ко мне. То есть для тех, кто здесь почти что случайно, кто не стоял службу с самого начала. Всех он видит и знает. И новопришедших не мог не заметить. Когда подошла к кресту, спросил: - Ты чья будешь? Вот как вопрос задан! Так сейчас не спрашивают. Объяснила отцу Николаю, кто я – вспомнил. Несколько лет назад интересный случай со мной произошел в этом приходе. Пришла я на исповедь после развода с мужем, а батюшка меня не причастил. Ух, разобиделась я! Всю дорогу шла и слезы катились от негодования. Взыграла гордыня « Как так! Меня –подготовленную и раскаявшуюся - батюшка не причастил! Не пойду больше». Понимала, что не права. А обида так по-свойски вошла в мое сердце, что выгнать ее не находила душевных сил. Через неделю на руке появилась шишка. Опухоль увеличивалась. Консультации прояснили только одно: требуется хирургическое вмешательство. Любая болезнь – это реакция на наши мысли и чувства. Начала анализировать – что сделала не так в последнее время. Словно киноленту назад отматывала. И вдруг с новой силой захлестнула затаенная обида на батюшку. Вот она причина! Разобралась. Покаялась. Сходила к отцу Николаю – попросила прощение. Он, наверное, и не помнит об этом. Да только не прошло и недели после нашего разговора, как опухоль стала уменьшаться и исчезла совсем. С тех пор понимаю силу мыслей, чувств и их последствий. Вспомнил меня батюшка: - Вижу лицо знакомое, а кто – не знаю. Ты приходи почаще. Всех благ вам! Спросила позволения сфотографировать икону. Разрешил. А то бабушки в сельских приходах ревностные – и отругать могут за произвол. Батюшку же своего они почитают. Ему никто перечить не станет. Я делала фото и мне казалось, что сама Божья Матерь разрешила мне запечатлеть ее икону. Встала в очередь за святой водой. И на моих глазах произошло следующее: Две пожилых женщины наливали в бутылки воду из бочек. Одна, не удержав посуду, пролила воду на пол. Ее принялись бранить: - Серафима, не можешь делать хорошо – не делай! Серафима развернулась и ушла. И даже после этого, замечания в ее адрес продолжались. Еще несколько лет назад меня бы возмутило подобное поведение. Обязательно бы вырвалось: - Ну какие же вы верующие, если в церкви ругаетесь? Человек помочь хотел, а вы так… А теперь я стояла и размышляла над этой ситуацией иначе. Молча. И поняла, что нельзя категорично давать оценки происходящему. Тем более раздражаться. Мы все обычные люди – со своими несовершенствами, характерами, привычками, но желающие научиться преодолевать недостатки и грехи. И все мы – такие вот разные – должны находить что-то Общее в Различном. А Общее – это и есть та Божественная искра, которая заложена в каждом человеке. Тяжело пропустить Свое Божественное начало вперед Человеческого. На это вся жизнь наша положена. Напоследок решила купить просфоры и свечи. Спросила: - Сколько свечи стоят? - Да сколько положишь, дочка, - ответили мне. Редко сейчас такие порядки в храмах. Возможности у всех разные. Сегодня я покрою твои нужды, завтра ты мои. Но без свечи никто не останется. Так-то… Вышли из храма. Неподалеку колодец. Я достаю фотоаппарат, а сын спрашивает: - Мам, зачем его фотографировать-то? Колодец как колодец. Правда, колодец как колодец. А мне после Москвы он кажется настоящим и живым. Словно диковина какая. И воду освященную, что домой несем, из этого колодца набирали. И словно я сама воды духовной напилась сегодня. Идем мы по мерзлой дороге, а дорога неасфальтированная. И так мне это нравится. Земля по снегу скучает. А я скучаю по этой земле, потому что живу там, где кругом асфальт. Вспомнилась известная фраза «где родился – там и пригодился». Вдруг впервые ее поняла. Слышала часто, а поняла только что. В первый раз подумала: А, может, это и про меня? И кажется мне, что вот здесь я настоящая. Жизнь здесь настоящая. Да только раньше не видела этого. Стремилась подальше уехать. Тянуло меня куда-то. Все думалось, что там где-то – за чертой родного края – насыщенная жизнь. И нужно было уехать из дома, более 10 лет прожить в столице, устать от бешеной скорости и иллюзорных целей, чтобы понять простые вещи. Чтобы увидеть Лица людей в своем поселке, разглядеть Красивое в обыденном. Здесь есть время вглядываться. Здесь можно с участием относиться друг к другу. В Москве подобное - непозволительная роскошь. Люди там не черствее. Просто сложнее вырваться за пределы затягивающей, словно черная дыра, суеты. В городе много возможностей. Но не случайно икона приехала в мой маленький поселок, и именно здесь состоялась встреча. Все главное на самом деле рядом. Не нужно идти в тридевятое царство за счастьем. Наше сердце всегда будет просящим, если мы не примем с благодарностью происходящее в настоящем моменте, не увидим в нем наполненности и красоты. У каждого человека - свой крест. И мы можем становиться мудрее и благодарнее. Я шагал по земле, Было зябко в душе и окрест. Я тащил на усталой спине Свой единственный крест. Было холодно так, что во рту Замерзали слова. И тогда я решил Этот крест расколоть на дрова. И разжег я костер на снегу, и стоял, и смотрел, и как мой крест одинокий и удивленно и тихо грел… А потом зашагал я опять среди черных полей. Нет креста за спиной. Без него мне еще тяжелей. (стихотворение из книги В.Лихачева «Единственный крест»)   
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
О Гришковце Купила Гришковца "Год ЖЖизни".
В инете как-то натолкнулась на статью о том, где его прозу приравняли к прозе Робски.
"Как это часто бывает, одно простое слово определяет порой целое направление в литературе. Термин «повседневное», как оказалось, самое что ни на есть точное определение того, что в последние месяцы стало заметной тенденцией в нашей литературе, но еще не имело названия. Практически одновременно, в течение весны появились: Гришковец со сборником рассказов «Реки», Робски с двумя романами, а на прошлой неделе была презентована книга известной журналистки Кати Метелицы «Дневник Луизы Ложкиной» (о Робски и Метелице читайте в этом номере «Огонька»).
Что же общего между этими троими?
Все трое пишут в большей степени о себе (Гришковец и Робски этого не скрывают, Метелица скромно укрывается за литературной маской), в жанре дневниковых записей, ни для одного из авторов литературный труд не является главным источником доходов. Гришковец пишет о повседневной жизни условного жителя провинции, «среднероссиянина», Робски — о повседневном на Рублевке, Метелица — о ежедневном представительницы среднего класса. При этом у всех трех авторов нет ни претензии на исключительность, ни изначальной установки на сугубую развлекательность: Робски слишком самоиронична и далека от гламура, чтобы вызвать интерес тех, кто читает энциклопедии «Самые богатые россияне», Гришковец и Метелица слишком рефлексивны для того, чтобы их читали любительницы иронических детективов Дарьи Донцовой. Важно: все трое пишут о лично пережитом или по крайней мере о том, что знают, — в отличие от многих наших писателей, которые никуда не ходят, кроме корпоративных тусовок.
Проблема только одна: говорят, эти книги — «не литература».
Прочитав эту статью, призадумалась. Робски читала что-то. Один раз. Казуал,кажется. Сюжет не помню. Свое впечатление тоже. Точно знаю, что больше ее книгу не куплю. Гришковец...Тоже, значит, о повседневности? Автор статьи подводит к тому, что читатель Гришковца банален и скучен, зауряден? Что ж...На незаурядность не претендую)) А вот читаю его и на душе теплее. И, что самое важно, мне хочется ДЕЙСТВОВАТЬ. ( Не в плане движения, а в плане творчества) Ну разве плохо что настоящий момент становится самым важным? Разве плохо, что все вокруг воспринимается свежим взглядом? Да что такое литература, как не тоже самое, что меня окружает, только - замеченное, выраженное?
Я не литературный критик. И согласна, что сейчас многие пишут об обычных буднях, НО...Воздействие совершенно разное. Это словно два стакана с водой. С виду - одинаковы. Только в одном вода обычная, а во втором - крещенская, целебная. Вот так.
И если бы я была зациклена только на современной литературе, я бы побоялась высказывать свое мнение на этот счет. Но, поверьте, читаю много и современники - не основная часть моей библиотеки.
Конечно, каждому - свое. Просто на категоричность этой статьи хочется возразить))
На этом, разрешите откланяться))) Всем добрых мыслей!)))
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ну вот закончена тетрадь - Пишу последнюю страницу. Да, ты смогла его понять И превратить себя в жар-птицу. Развесишь чувства просушить И прошлогодние печали Не нужно Память ворошить, Ведь тяжело сперва...вначале. Вот как ступеньки облака, Вот ты ступаешь потихоньку. Губами шепчешь: "Все...пока", Но Нежность шлешь ему вдогонку. А там, где Ангелы живут, Туда, где встречи происходят Тебя однажды позовут: " Аленка. В мире все проходит."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Петр Мамонов вдохновил на стихи))) Это так здорово, что есть вещи и люди, которые нас вдохновляют. Правда, бывает и обратное...Зато на контрасте еще больше ценишь первое. Берегите себя! Может, не скажу я слова нового, Может, я наивна и смешна. Может, вижу близкого знакомого В каждом человеке. И слышна Тихая красивая Мелодия - Ровный чистый голубой Поток. В каждом - обретаемая родина, В каждом - освежающий глоток. ******************************* Ты хочешь взглянуть, куда я смотрю, Какому молюсь алтарю? Ты думаешь, где-то желанный есть край, Путеводитель в Рай? И ты готов недели, года Идти куда-то ...сюда - туда... ...А все очень близко... Очень-очень... Телесный мир так не прочен.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сегодня напокупала аромомасел. Такой кайф))) Особенно когда еще понимаешь, когда какой запах лучше использовать. С недавних пор на все эти вещи стала обостренно реагировать. Даже запах может меня увести в такие дали...Не говоря уже о музыке и движении как осознанной гимнастики. Впрочем, неосознанное движение тоже в радость. К примеру, динамичная медитация Ошо.
День сегодня такой солнечный...Я стала иначе реагировать на солнце и окружающую природу....
Раньше я этим всем любовалась. А сейчас я будто вбираю всю красоту в себя. Странное ощущение. Откуда это взялось? Не было так...Смотрю на солнце, небо и чувствую, как все это уже во мне. Небо имеет особенное воздействие на человека. Небо всегда разное. Оно еще более разное, чем наш переменчивый мир в своем пустом разнообразии.
И внутри такой трепет от этого откровения,которое... не могу я словами передать. И хочется сохранить это состояние, сберечь его, не рассеять. А рассеять так легко.
Я всегда любила просыпаться до рассвета. И наблюдать чудо - небо светлеет. Этот утренний свет очень целебный. Каждую минуту все меняется - особенно быстро в это время. И только когда Небо становится Утром - снова лечь и уснуть. Пусть мой сон нарушен. Зато я сказала новому дню "Привет!" Я видела, как этот день вошел в этот мир. Только сейчас я начала понимать, почему во всех религиях молятся на восходе солнца. Я знала это, но не понимала и не чувствовала.
А еще я поняла, что рисовать рассвет нужно не на светлом холсте: Никогда не поймешь радость высветления Неба. Ведь картина - это удовольствие от процесса действа, создания, а не конечный результат, который очень ограничен, т.к. не может охватить и передать всего процесса Рассвет нужно рисовать на темной, поглощающем цвета, фоне. Тогда ты поймешь силу рассвета. Как он борется с черной захватывающей свет массой. Но каждый новый взмах кисточки - победа. Рассвет усиливается и утверждает свое время
Когда я чему-то очень рада - мне так хочется поделиться этим со всем миром. Ну прям как ребенок))) Надо,конечно, сдерживать себя. Или не надо?)) Я нашла человека, который меня будет обучать...рейки....Я его видела только пару раз в жизни. И вот теперь поняла, зачем было это знакомство))) И еще одно чудо: Книги и диски по Цигун оказались одного и того же мастера ( я не знала об этом , когда интуитивно выбирала и покупала их). И еще вчера узнала - центр этого мастера рядом с моей новой работой!!!
Вообщем, к чему я эту аброкадабру писала-то? А к тому, что жизнь - занимательная штука, когда отпускаешь себя на волю и слушаешь свое Сердце. Порой голос Сердца говорит совершенно обратные вещи Разуму и всему тому, чему тебя НАУЧИЛИ. Получается конфликт - в тебя вложено одно,а Душа хочет другого. И борется человек сам с собой, боится отбросить все. Сама грешу страхами и беспочвенными тревогами. Господи, помоги мне быть храброй и встречать людей и события с любящим открытым мудрым сердцем!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ЗАБОТА Очень устала сегодня. Очень. И вот звонит сестра и говорит: "Поехали ко мне - отдохнешь. Я тебе ванну с ромашкой сделаю. Нальем вина - ты будешь лежать в ванной с ромашкой и мы будем говорить-говорить-говорить. А?" Вот простые слова, да? Ан нет! Ни фига не простые! Это забота. Такая, что пробирает до мурашек. Забота - это такая редкое чувство. Была ли я к тебе так внимательна, Иннуль? Как мало я себя отдаю любящим людям. Простите. Инн, я еду! Это именно то, чего я сегодня хочу!!!! Как смешно ломаются свои собственные стереотипы! Вот вчера я думала так...Чувствовала, была уверена в чем-то...А сегодня - ба-бах! И к чертовой матери вся моя уверенность, все мои чувства - опрокинуты. Смотришь, как они выходят из тебя. Словно Дождь смотрит сам на свои капли и понимает, что нельзя было удержать в себе столько - ну просто невозможно. И отпускает с грустью Дождь свои капли. И наблюдает, как они покидают его...В природе есть все тоже, что есть в Человеке... Грузинские песни Вчера посчастливилось быть слушательницей грузинских песен ( за ужином). За соседним столиком сидел, как я поняла, хозяин заведения (грузин) и его друзья. КАК ОНИ ПЕЛИ! Причем репертуар был разный. Песни на итальянском ( считаю его самым красивым языком!!) на меня произвели не такое впечатление, как именно их - грузинские песни. Я любовалась их мимикой, жестами, интонациями голоса. Красота неимоверная! И какая они ценят дружбу! И этот дурацкий русско-грузинский конфликт...Глупость Сегодня в дороге. Листья под ногами. И вдруг понимаешь, что идти тебе больше некуда. Некуда идти. Только что я неслась со скоростью ракеты по Москве и вдруг – эти листья увидела. И стало смешно над собой. Куда ты бежала-то? Чего хотела? Села на лавку на Ленинском и сижу. Люди идут куда-то. Озабоченные такие. Можно позавидовать. Они-то знают, наверное, куда идут. Или думают, что знают (я тоже думала, что знаю). Или просто не думают. Тоже вариант. Но ни один из этих вариантов не мой. И заставить меня подняться с этой лавки может только работа и чувство долга. И поднимаюсь и иду. Как все они – эти люди. И иду уверенно – будто знаю, куда и зачем))) Иду я, сидя на лавке. Понимаете? То есть я иду – вот смотрите, иду…Вот… А сама – внутри себя – сижу и смотрю на эти желтые листья. Некуда мне идти. НЕКУДА. Я больше тебе строчек не пишу Имеют все начала – завершенья. Все чувства отдала карандашу Все мысли предала реки забвенью Еще немного видится листвы На оголенных тоненьких березках. Но больше – ни абзаца, ни строфы, Все сгладилось в цветах земли неброских. И под дождями успокоюсь, улыбнусь, Сдружась, залюбовавшись Небосводом. Я к ноябрю как к мужу прикоснусь, Я посчитаю Осень – новым годом.
***** Надену на свой рот кляп.
Чувства по капле: Кап…кап…кап… Внутри превратилась в пустыню: Днем -согреваюсь, ночью – стыну…
******** Все это был осенний сон Все это просто нам приснилось. Октябрь - шутник, хамелеон - Я недостаточно молилась. А, может, просто ты не знал, Что этот сон танцует ветер. А, может, Веру потерял И бродишь странником по свету...
************
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
СОН Мне приснилось, приснилось, приснилось, Что не я в твоих глазах отразилась. Я проснулась под утро в бреду – Ты сказал мне во сне: « Я уйду» Все кружилось, кружилось, кружилось. Мысли иглами в кожу вонзились. Одним словам меня раздавил: «Я тебя никогда НЕ ЛЮБИЛ!»
*******
Отпускаю тебя, чтобы не потерять. Чтоб «люблю» я смогла тебе снова сказать. Ты поймешь, когда время немного пройдет. Я предвижу, родной мой, чуть-чуть наперед
************
Хочу тебя. До исступленья. До боли пальцы жму. И ток Как торсионное вращенье Взрывает разума порог. Я каждой клеточкой рождаюсь. Я умираю! Я кричу!, Когда к тебе я прикасаюсь: К губам, глазам, рукам, плечу. Ты проникаешь в душу, в тело Рвешь плоть мою как в первый раз Хочу тебя! Безумно! Смело! СЕЙЧАС!!!!!
********
Мы стольких дней себя лишили. И страстных пламенных ночей. Мы опоздали? Поспешили? Опять ничья. Опять ничей.
********
Чтоб убить Любовь – Меня надо связать. Мою Душу к земле Навсегда приковать. Но коль птице свободной подрезать крыло, Коль взлететь больше ей никогда не дано -Оперенье сложив, ввысь взметнется мольба: «Ты прости! Ты прощай – не судьба!»
**************
Разливается Вселенной бирюза. Посмотри – Небо – это мои глаза. Посмотри – Воздух движется сквозь нас. Проживи этот вне времени час. Расплету в себе волны наших чувств Как писал Великий Марсель Пруст. Я вберу все масштабы гор и скал, Я хочу, чтобы ТЫ…об этом знал.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вот снова наступает утро И после темной жуткой ночи Мне чуть полегче. Я как-будто Тебя целую между строчек. И между строк струится нежность Моя любовь как покрывало. Что оберег, реки неспешность, Которую в себе скрывала. И Осень снова пишет сказку О встречах, вдохновенье, вере. Мой новый день – в багряных красках Уже почти что две недели.
********************
Где-то бродит мой сон -
Тягучий, глубокий.
Где мой Князь Серебряный,
Ясноокий?
Выйду в чистое поле,
В дальние дали посмотрю.
Ох, ты Женская доля -
С ковыль-травой горюю-говорю: - Ты приходи - поспешай,
Разлюбимый мой Князь. Заждалась, притомилась
Поклоны класть. По горячим объятьям,
По сильным рукам, Что берут и уносят
К другим брегам…
************
Стучишься в мои закрытые двери. Любишь. Знаю. Дни…Недели… Плачешь осенью. Радугой снишься. Первой проседью во мне отразишься.
***********
Сегодня нам друг друга не понять: Живешь вторую жизнь Я прожила их 45. В Печаль укуталась как в шарф Все розы во дворце собрав. И анфилада моих снов Содержит знание веков. Нам не исчезнуть, не рожать, А сотни жизней повторять. Мы встретимся. Я жду, поверь. Но не теперь. Но не теперь. ***************
Весной была в больнице . От госпитализации отказалась, но была допущена в святая-святых отделения, где в боксах лежат больные. Впрочем, никакой святости я там не увидела. И меня поразило, что посторонние люди могут - как я - идти по коридору и видеть в окнах камер (по другому не назовешь) людей. Кто-то ходил, кто-то лежал…. Мне просто нужно было сдать кровь. Я долго ждала. И оказалась свидетелем такой сцены..:
В боксе заперт дряхлый старик. Он не в себе. Снял памперсы и уделал всю палату. Мимо идут санитары, уборщицы, заглядывают к нему и смеются. Зайти и убраться никто не хочет. Все считают – чья сегодня очередь убирать за ним. Продолжалось это часа полтора. Шутки над ним были не злые, но было какое-то равнодушие в этом. Я понимаю, работая каждый день в такой сфере, к чему хочешь привыкнешь. И вот идет главврач (которая и меня обследовала). Сколько ей лет? 50? Удивительная красивая сильная женщина. КОРОЛЕВА. Она заглянула в бокс старика. Ей почему-то не было смешно. как всем вокруг. Отдала четкие ясные указания. И сама вошла – вместе с санитарами – в бокс. Тамара Пантелеевна….Я любовалась ею. Меня поразила ее внимательность к каждому человеку. Она заботилась о моем здоровье больше, чем я сама. В ней нет жалости. В ней Сила и Ясность. Такому человеку я доверилась бы, не задумываясь.
Почему я сегодня вспомнила об этом? А о старике написала стихотворение?
Вот только ОТРЫВОК из него: «…Немощный страшный дикий старик. Связанный тряпками. А санитары Ругались, смеялись – пока вязали. Но тот глазами в себя смотрел. Он знал превосходно свой тяжкий удел. Звериные звуки. За спиной – года. А я сегодня еще молода… Но если заходишься болью немой, Кричу: «Мой старик! Я с тобой! Я с тобой!» В безумие падаю с ним с головой…"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
vedantav's journal
Previous
